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解決済みの質問

働きながら子育て中、非協力的でインドアな夫。

二児の子育て中ですが、正社員として復職して半年が過ぎました。長く専業主婦をしていたせいか、主人は私が働くようになってからも一切の家事育児に協力をしてくれません。実家や義実家も遠方で頼れる人は居ません。
今は時短勤務で8時から16時の勤務なのでなんとかやっていますが、仕事から帰ってきたらすぐ子供達と遊び、ご飯支度をし風呂を入れて家事にと毎日バタバタです。主人は17時には帰ってきますが、ずっとスマホでゲームをしています。子供達とも遊びません。近寄ると邪魔するなと言います。それだけでもイラッとしますが、私が仕事をはじめてから、食事や家事の質が落ちたと文句を言います。子供達がやっと寝て自分も寝ようと思っていたら、夜の営みもしないで妻失格だとか文句を言われます。正直そんな体力残っていないので断っています。
仕事は楽しくて充実していますが、仕事を始めたことによって自分の負担を増やしてしまっただけのような気がします。それなのに主人は時短勤務だと給料が安いから、フルタイム勤務にするように薦めてきます。

主人とは休みが同じなのですが、休みの日は朝に毎回主人から出かけよう!と言ってくれるのに結局一歩も出掛けず終日ゲームか寝ています。子供達が可哀想なので「子供達と三人で出かけてきて良い?」と聞くと、もう少しで行けるからと怒鳴るので待つのですが、結局夜になっても動いてくれずどこにも行けません。

旅行に行った時もずっとホテルで寝ているので主人を置いて出かけようとするとブチギレるので出かけることが出来ずにいます。

非協力なことにもストレスは感じますが、アクティブで常に時間を無駄にしたくないと思っている私や子供達にも外出を認めない夫に嫌気がさします。何か良いアドバイス頂けないでしょうか?よろしくお願いします。

投稿日時 - 2018-08-19 20:45:45

QNo.9529063

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

質問者さん、すごく真面目な方できっちりされた方ですよね。
ご質問拝見していて感じたのは、結婚は亭主関白が理想的と言いますか、
女性が一歩下がるものだという考えのご家庭に育ちましたか?

結婚は家族で協力していくものではないでしょうか?(子供も含めて)
まずは、自分の思いをきちんと分かってもらうことから初めなければ、
何も変わらないです。

ご主人、奥さんは仕事をフルタイムで働いて、家事もきちんとこなす
のが当たり前だと思っていますよね。
そういう方には、実際に家事の大変さを実感していただくのが一番
てっとり早いような気がします。

月に1日~2日、すべての家事をご主人に代わってもらう日をつくって
みてはいかがですか?
食事の用意は、出前でもお弁当を買うのでも、可とします。
お風呂掃除などもやってもらいます。
ごみ出しなどもやってもらいます。
これらのことを拒否するのであれば、離婚も考えますと、静かに
言い放ってみてはいかがでしょうか。(離婚を考えていないにせよ)

このままろくに話し合いもせず、あなたが一方的に不満をためて
いけば、いずれにせよ、夫婦仲は次第に冷えていくと思います。
思いきった発想と行動をとって、今までの習慣を断ち切る必要が
あると思います。
あなたの勇気が、キーポイントかと思います。

また、お子さんの年齢が書かれていないので分からないのですが、
私も子供のころ、母は働いていました。
母が「仕事から帰ってきて、洗濯物がたたんであったり、お弁当箱が
洗ってあったら嬉しい」と言ってくれたので、「へぇー、そうなんだ」
と思い、そういうことはやりました。
言ってくれないと、なかなか分からないものです。今思えば、
「もっと何かしてほしいことある?」って聞けばよかったと思っています。

そして、体力のことですが、男性は基本的に女性よりも体力がある
ので、あまりタフではない女性のことが分からないのだと思います。
もっと分かるように、ご主人に自分の体力のことを言う必要があると
思います。

いろいろと大変であると思いますが、これを越えていけば、信頼を
築けたり、尊敬しあえる関係にもなれる可能性はあると思います。
今はそのための試練かもしれません。
ぜひ、トライしてみてください。
応援しています。

投稿日時 - 2018-08-29 20:55:13

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回答(12)

ANo.11

あなたはご亭主に対してキレたことはないのでしょうか?
お互いキレあってのべつ夫婦喧嘩に邁進している夫婦だと、傍から何言ってもおそらく解決策にはならないと思います。
でも、そうでないなら・・・・

まず「あなたの不満」を整理してみましょう。夫婦間のやり取り・出来事を書き出して、その一つ一つの場面で相手の何が気に入らないのかを見つめ直して見ましょう。そして「どうして欲しいのか」をきちんと文章にすることです。

さてここからが本番です。私があなただったら━━ドラマでも見る感覚で読んで下さい。
ご亭主がキレるのを待ちます(あえて仕掛けるようなことはしません)。相手がキレたと見たら、まず黙ります。相手が何を言ってもしゃべりません。じっと相手の目を見つめます。向こうの体が動くまでその姿勢を崩さず、動いたら・・・
泣きます。涙がでればより迫真性がでますが、そこにこだわらなくてもかまいません。とにかく泣きます。
あなたの「泣く」行為にご亭主がどう反応するか、で筋書きが変わります。要は相手があなたのことを心配するようになるまで、あなたは自分の感情をエスカレートさせます。せとものは割れるともったいないので例えば味噌汁用のお椀あたりをぶん投げます。最後はご近所の目もはばからず「絶叫」します。
あなたがご亭主の日頃の言動にたいしてどれだけの忍耐とストレスと精神的苦痛を強いられて来たのか、それを相手がきちんと理解するまで、「攻撃」の手は緩めません。最後は『実家に帰ります!』まで行きます。

あなたが折れて解決するならそれもいいでしょうが、ストレスというのは「貯まる」ものなんです。今日までは我慢できたことでも明日には「溢れて」しまうものなんです。相談内容を見る限り、今まで意識・無意識にあなたが折れてきた積み重ねが最早いっぱいいっぱいになってらっしゃるようにも見受けられます。無責任な感想でしかないですが、ここは荒療治が必要なんじゃないかと感じています。

あなたの書いてらっしゃることに誇張がないなら、明らかにご亭主の言動は「モラルハラスメント」の域に達していると思えます。
暴力的行為があるとは書かれていませんが、もしあるならもはや「DV」として解決の道を考えなければなりません。
正直、よくここまで我慢できたものだと感心してしまうくらいの「夫婦関係」だと思います。
喧嘩して別れることは割と簡単な選択肢ですが、多くの場合それが最善の選択にはなっていないように思えるので、短絡的な行動はお勧めしませんが、もし上に書いた「芝居がかった」行為を実践するとなったら、ご亭主が逆ギレしてあなたに愛想尽かししてしまう可能性も十分あります(お話ではそういう性格を持ってるような人にも見受けられるので)。
ですからこれからどういう行動にでようとも、結果については『最悪の事態』を想定して下さい。そしてその結末を受け止める覚悟はしてください。あなた方二人の関係だけなら好きにすればいいのかもしれませんが、これには「お子さんの人生」がかかっているんだということを忘れないで下さい。

ちなみに、夫婦喧嘩のシミュレーションを頭の中で想像してみるだけでもストレスが改善されちゃうこともあります。
ですので、まず「自分だけでできること」をどしどし試してみることが大事だと思います。一番良くないのは、頭の中で堂々巡りを起こして考えてるようで実は何も考えてない状態に陥ってしまうことです。
大切なのは「冷静な判断」に基づいて行動を起こすことだと肝に銘じて下さい。
俗に、夫婦喧嘩は犬も食わないと言います。古くからそう言われてきたのにはそれなりの理由があったからに他なりません。あなた方の関係が実は割と他愛のないことが原因でギクシャクしてるだけだとしたら、と思うと、ここまで書いてきたことをこのまま投稿していいものかどうか、判断に迷いがあることも付記しておきます。

投稿日時 - 2018-08-29 11:25:31

ANo.10

うわぁ…読んでいて我が家と似たり寄ったりだなぁと思いました。

夫に自分の意見や首長を通したところで、まず受け入れてはもらえない気がします。
ご自身や子供さんの楽しみを優先しましょう!
私は数年前から夫とはほとんと口をきかない事にしています。

仕事が楽しいならいいじゃないですか。仕事をしている時はダメ夫の事を忘れて
打ち込める時なのですから。

夜の営みですが、毎回断ると夫側にストレスが溜まると思うので
お疲れの事とは思いますが、2~3回に1回くらいは「してあげる」ようにしてみては?
(実際、私はもう愛情のかけらも無いですがよそでされると困るので一応してあげていますww)

トピ主さんにストレスが溜まるようだったら、別居や離婚も視野にいれて
貯金とか色々な計画をするのも良いと思います。
私は何年もかかっていますが、実査にそうしています。
妻と子供に逃げられて「ざまぁみろ」って夫の不甲斐なさとか自分自身に非があるところを
痛感して欲しいからです。正直言ってその時が来るのを楽しみにしているくらいです。

色々な面で大変かとは思いますが、頑張って下さいね。

投稿日時 - 2018-08-29 04:49:35

ANo.9

>働きながら子育て中、非協力的でインドアな夫。

 ご苦労様です。
献身なお働き、頭が下がります。

 ダメ夫重症ですね。
自分の体を駆使して、歯を食いしばって頑張って居るのに、傍に居て、ずっとスマホでゲームをしており、子供達とも遊ぶこともせず、近寄ると邪魔するなと言う男が傍に居ると、ストレスが最大になり、我慢できないでしょう。

 もう彼の事は諦めて、ひとつ人間宣言しませんか。
「家事のことなど何一つ協力して呉れないあなとと一緒にいると、ストレスが最大になり、もうこれ以上、耐えられませんので、あなたとは一緒の家に住みたくありません。離婚したい。離婚してください」、あなたの署名がなされた離婚届けを出しながら、宣言してはどうですか。

 いまのように、夫から侮辱され、酷い扱いを受けながら、一生生きて行くのは、堪らないでしょう。それよりも、苦しくても、自分らしく生きる道を歩いたらどうでしょうか。

 この人間宣言の結果、もしかして、旦那が変わって呉れるかも知れません。
あるいは、離婚の実施ですね。80数年生きてきた男

 

投稿日時 - 2018-08-21 18:49:40

ANo.8

なぜ旦那様と結婚されたのでしょう。
結婚後、現在のようになられたのでしょうか。
あなたの毎日は、スタミナ切れてしまいますよ。何もかもやりすぎです。
精神年齢は男性の方が低いため、上手く操ってはいかがですか。
おだてて、家事を一つずつやらせて、徐々に家事を旦那様に頼れば良いでしょう。
なまくら旦那にいちいち許可を得る必要もなく、あなたは堂々として、お休みの日も行きたい場所に出かけ、御子様たちと好きなように過ごせばよろしいかと。
モラハラ旦那なら、あなたは心身ともに鍛えて力でも負けないよう、レスラー目指して対等な夫婦関係目指しましょう。
あなたが結婚された男性であることは忘れないでくださいね。

投稿日時 - 2018-08-21 09:31:47

ANo.7

非協力的でインドアな夫はよくいると思います。

しかし彼は、何故妻と子供だけで出掛けると怒るのでしょうか。

出掛けると言いながらもいつまでも動かない。家族を待たせて、1日を無駄にしてもです。
はっきり言って異常だと思います。
彼は過去に何かありましたか?
機能不全の家庭で育った(アダルトチルドレン)とか、薬物やアルコール依存だったとか、ADHDだとか。
自己中で何かに依存せずにはいられない人は何かしらの特性を持ってます。
もし浮気を疑うのなら、勘繰りと言って、同じく上記によくあてはまります。

そして質問者さんは、夫に反抗はしないのですか。
強く反発すれば、子供と3人で外出だって出来るはずです。
それが出来ないのもおかしい状況だと思いますよ。
外出すると夫が暴れたりするのですか?

投稿日時 - 2018-08-21 09:08:49

ANo.6

おっさんです。 私はスマホ依存ではありませんが、、、自慢ではありませんが、子供2人姉妹のオシメ替え、お風呂入れ等一切した記憶がありません。 更に入園式、運動会、卒園式・・・パーフェクトに出ていません。
ここまでは、旦那さんより筋金入りですが、長女が小学4年生の時に私の先輩からPTAに誘われて副会長を拝命。 各種会合に行っては、能書きをたれていたのでしょう。ある日、児童クラブの会長から「お前はどれだけ親をやらせて貰って来て、そんな生意気を言っているんだ!」とお叱りを受けました。 「はぁ~?」周囲に人は居なければケンカが始まっていたかもしれません。 「・・・親をやらせて貰って何年?」最初は、何を言われているのか分からず・・・ やっと目が覚めたというか、「親」という役柄に「開眼」したというか。
それから、翌年から2年間、地元公立小学校PTA会長。 一週間PTA総会をオーバーラップして公立中学校のPTA会長2年間。 次女の時は、公立高校育成会副会長を3年間拝命しました。

「親父は腹を痛めて産んだわけでもなく、威厳は父親が語るものではなく、父親の背中を見て感じるものだ!その役割を今やらせて貰っているのは、今のあなた自身だ!」目からウロコでしたねぇ。。。
一年一年成長する過程に於いて「教育」は学校のカリキュラムがある。 それ以外は「共育、協育、強育、競育、、、今日育」の毎日だ! キョウを家族でハグクムことに休みは無い! 良い言葉だと思いませんか!? 今の旦那さんにピッタリだと思いますよ!?
自分に与えられたミッション(仕事?使命?)と考えるようにした途端に、「子供の成長過程で今やらないでいつやるのよ!?」と考えるようになりました。

一家の主(アルジ)のビジョンが明確になっていないのだと思います。 毎日のようにあなたに言われる命令形の言葉が耳にタコが出来るくらい聞いていても、別に自分がやらなくても事が進んでいるので、価値が見出せないというか?自分じゃなくても?というモチベーションにさせているのだと思います。
旦那も親年齢が浅いので子供みたいなモノ(者)!? 料理でも旅行の一場面でも、ひとつでもお父さんらしい行動をした時は「パパ凄いねぇ~」と子供と一緒になって褒めてあげてください。 「子供は親が育てるもの、親は女房が育てるもの」これもPTA活動で仕入れた名言です。(笑)

投稿日時 - 2018-08-20 20:22:15

ANo.5

ゲーム依存でしょうか。この問題は世界中に広がっていますね。ゲーム会社やネット関係で儲けている側は必死で依存との関係を否定していますが、既にWHOは病気として加えました。むしろ遅いぐらいですが。正社員で働くには確実にご主人の協力が必要です。ゲーム依存は家族を続けることにも支障が出るほど怖いものだと知らせる必要があります。脳のバランスが完全に崩れる前に、医師に相談してみてはいかがでしょう。子供が同じ症状に陥ったらどうしますか、そういう質問もご主人に投げかける必要があるでしょう。生活態度を改めないとお子さんが影響を受けます。同時にそういったものにはまらないための生活サイクルが必要です。ご主人こそもっと体を動かしてすることを増やす必要があります。そのあたりも医師から伝えてもらってはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2018-08-20 11:53:28

ANo.4

働く母親です。

フルタイムで働く母親は、仕事の調整そのものよりも夫がいかに協力的か?を重要視しないと正社員は難しいと思います。

夫が妻に完全共働きを望むならゲームを止めることと、家事分担と子育てを交換条件にしませんか?
夫がゲームも続ける家事も子育ても協力できないなら、妻の親と同居。

良く「産んだ覚えもない長男」と夫を表記する場がありますが、まさに働く母親が子供も自分の面倒も看て嫁として夫実家の世話もしろと無茶な長男でいると、離婚して働きながらシングルマザーの方が楽と産んだ覚えもない長男を捨てる女性が増えている現実を、とことん夫と話し合いませんか。

投稿日時 - 2018-08-20 09:39:57

ご主人は廃人と思ったほうがいいね。(浮気しない、酒ギャンブルにはまらないだけマシな程度!)
私はご主人とはケースが違うが、廃人だった頃があるんで、ご主人の気持ちが分からなくはない。
※ネットゲームにはまっていた廃人生活のときは1日16時間ゲームをしてたときがあった。いまは体力的に無理なのでやりたくてもできないがね。
当時のタイムスケジュールは以下のとおりだ。ゲームはFF11、2003年の頃のお話だ。

12:00正午、起床、洗顔、トイレ
12:10~18:00 ゲーム(レベル上げその1)
18:00~19:00 1日1食の食事をする。
19:00~24:00 ゲーム(レベル上げその2、またはユーザーイベント参加)
24:00~24:30 入浴、メールチェック
24:30~6:00  ゲーム(レベル上げその3、またはアイテム収集)
6:00~12:00  就寝


だけど、廃人が許されるのは独身者だけだと思う。
結婚し、子供もいるのに廃人は酷すぎるかな。
FF11で結婚を機にプレイを引退する人がいたからね。

疲れてセックスどころではないというのは分からなくはないが、
君と同じような生活をしつつセックスもしている夫婦も存在するので
「疲れているから」は言い訳にはならんぞ。
そこは体を鍛えるなりして基礎体力をつける必要があるな。


最後のだけは酷すぎるな。
自分がゲームをしている間、君たちを自由にしてくれるなら、一応スジは通る。(それでも決して良いとは言えないが)
だけど、君たちの行動まで制限するのはおかしい。傲慢にもほどがあるよ。

アドバイスとしては、一度ご主人との別居を考えてみてはということだ。
(ご主人とのセックスとは関係なしに、別居期間中に体を鍛えること)
ご主人に君たちのありがたみを分からせないと解決できない気がした。

君はよくガマンしていると思う。
でも、お子さんを非行に走らせないためにも、いま行動すべきだと思うよ。

投稿日時 - 2018-08-19 22:26:30

ANo.2

Q、何か良いアドバイス頂けないでしょうか?
A、旦那さん以上にブチ切れることです。

>この馬鹿者!
>ゲームばっかりしてんじゃねーよ!

はっきり言って、舐められているんですよ。このままじゃー、熟年離婚まっしぐら。それを回避するには、今、旦那さん以上にブチ切れることが必要。そういうことで、一にも二にもブチ切れられたし。

投稿日時 - 2018-08-19 21:02:37

ANo.1

 
話し合って解決しましょう。
こればかりは正解がない事柄です、家庭ごとの解決を夫婦で話し合うしかありません。
よそのやり方が良いとか悪いとかでもない、全く参考にはなりません。
 

投稿日時 - 2018-08-19 20:51:48

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